una tarde especial!

Me quedé sentada en una fria banca en una tarde de enero, la 7ma tarde para ser exacta,preocupada por mi paradero y el destino que me llevó hasta el.
Me encuentro, como siempre solo yo y mis pensamientos.
pero que estoy haciendo aqui, en vez de estar en la comodidad de mi casa tomando
algo caliente y tal vez bajo las sabanas.
mi paredero me lleva por que lo anhelé, por que tomé la decisión de escaparme de mi monotonia y de el bien personal.
respiro el aire de los arboles a mi alrededor y ansio el timbre de mi aparato celular el cual vuelve a la vida con cada llamada.
sigo espereando pero ya impacientemente mis sentidos a la alerta de cada sonido que me rodea.
cada hoja que cae el movimiento minucioso de los animales, una risa a lo lejos!

y luego la nada, me fascina sentirme asi, sin que nadie sepa donde estoy o que hago ahi, solo yo y mi conciencia...

Amor Frustado

esa agonia infinita que habita en mi ser, sin tu saber que mi corazon suplica clemencia y piedad de las bastas llamas que habitan en tu alma.
el turbio camino hacia la verdad y un oscuro vacio que llevas en vez de un corazon.
el sufrimiento que causaste es mi pena de muerte, una cruz que cargo como penitencia.
mientras que tu con una sonrisa finges amor y me juras que dentro de tu vacio corazón existe la esperanza de prevalecer unidos.
respiro profundo y me concentro en la toma de decisión que podria cambiar mi vida, y al mismo tiempo un sentimiento de culpa mezclado con nerviosismo recorre mi cuerpo y me pregunto.
por que no puedo romper los eslabones que me mantienen unido a esta falsa verdad?
si tan solo tuviera un poco mas de valor y pudiera guardar en un baul todos los recuerdos que vivimos y a traves de el añorar el futuro que no vendrá.

sanciono mi memoria con pensamientos de odio y angustia, mientras que los olvido por el exausto trabajo y el conversar de mis superiores.
no me doy abasto, desde que tu no estas solo me dedico a la esclavitud de mi labor diaria y me limito a pronunciar tu nombre como si con cada pensamiento atocigara mis sentidos y me hundiera en una decepción, que fraude! que triste es mi sentir y lo que es peor lo revivo dia con dia.
mi depresion se agrava y decido terminar con todo!

pero que tonto estoy, y suelto una leve risa mezclada con sarcasmo, como llegué aqui? me deje consumir como si tu me estuvieras robando el alma, permanezco inmovil y respiro con profundidad y me sigo preguntando si mañana permanecere en el mismo estado.

amplio mis sentidos para intentar percibir tu vibra en el cuarto y recordar la ultima vez que estuviste aqui, abrazo las sabanas y la almohada y percibo aun el aroma de tu perfume y me tortura como si fueses tu quien aun permanece acostada sobre la misma cama que me trae recuerdos muy marcados de tu falso amor.

pero ya no mas! hoy es el dia que todos tus recuerdos y tu precencia dejaran de estar torturandome, ya no pensare mas en ti y te encerrare en el recuerdo donde ya no me causaras mas dolor.
y en este preciso momento retomo mi vida camino hacia la ventana pensando en un futuro mejor y mas brillante.

recojo mis maletas del piso y miro hacia atras como si me despidiera de mi vieja vida y el viejo yo, volteo al sillon y aun puedo ver mi alma sentada como si supiera que ya no volvere jamas.
y cierro las puerta de del departamento donde al final con el sonido del cerrojo pienso: bienvenido a tu felicidad!

Dedicado a Sazare quien necesitaba una inspiración...

sensación atractiva...

[no se como, no se cuando, pero me gustó este escrito]

el recuerdo de un semblante transparente desfigurado crea en mi una sensación de añoranza que me hace desear el volver a repetir aquella sensación que solo a traves del contacto fisico se puede dar, un beso abrasivo y envuelto en sudor hace que mis entrañas se retuerzan entre si y crea esa euforia que genera mi adrenalina pura.

mi droga, mi vicio, mi manera de vivir, aquel estilo de vida marcado por mi desde no muy pequeña, cuando era una adolescente y crei que el mundo era perfecto y pensaba que era todo para mi!

vuelvo a caer en esa agonia pura que me hace sentir si tan solo por algunas horas plena, pero después dejandome con un vacio que nadie mas puede llenar mas que aquel que se encuentra dentro de mi corazón.

algunos secretos guardados, mentiras conocidas por el publico en general, señaladas por un dedo que decreta moral, me indican que son impuras y que no se deben de cometer, pero entonces mi pregunta por que algo tan inmoral produce tanto placer?

sigo recreando en mi memoria aquellos recuerdos tan vividos que aun retumban mi ser por el simple sentimiento de una electricidad que lo recorre y sin pensar en nada mas, sin poderme concentar, sin poder seguir mas que esperando las horas que marcarán un reencuentro.
pero vuelvo a mi realidad, reconozco mi alrededor y me digo a mi misma, tu semblante no produce el sentimiento de aquella pasión, si no el cargo de culpa de la inmoral traición...